"Estava em paz quando voce voltou...
Já paguei todos os preços dos meus erros e continuo em paz...
E com esta certeza em paz continuarei para todo o resto da minha vida ..."

                  

Queria entender por que eu mesma permito essas coisas?

Por que? Pooooor queeeeee???

Se minto não presto! 

Se falo a verdade presto menos ainda ? 

É  isso?

 Voce queria oquê afinal de contas querido?

Por que raios toda vez que eu to me achando muuuuito foda, muuuito feliz ,muuuito amada e muuuito querendo amar algo, renasce do inferno um covarde e vem querer tentar me convencer  que eu não sou porra nenhuma? 

Heim, Deus? Deeee-us, to falando com vocêêê !!!! 

             

Messias,  não adianta voce se esconder porque vou te achar!! Kkkkk

Não sei se te bato , se te beijo , se brigo com você ,se te agradeço...As meninas estão encantadas como você previu né?

Mas a Meg é muitooooooo  levada , meia noite levantei para ver se  as meninas  estavam cobertas e quando voltei ela tinha se enfiado embaixo do meu edredom . ( Segue a prova do crime).

Querido ... A cachorrinha já foi uma sacanagem , porque ainda me sacanear mais ainda com aqueles brigadeiros? O que você quer ? Me enlouquecer é?

Hoje pela manhã tomei café vendo a Meg correr pela casa. Ela é uma linda mesmo querido. As meninas nem queriam ir para a escolinha. Também estou encantada. As fotos da caixinha de brigadeiros Gourmet também são de hoje de manhã Viu? Não comi nenhum , nenhunzinho...Meu Deus foi quase uma tortura chinesa !! Me deu até taquicardia!! Mas resisti bravamente! Te espero aqui sábado para um café e bolinho de fubá cremoso. Acho que você está merecendo né?

Obrigada meu querido por tudo! Por  sempre pensar em mim e na minha família, por todas as vezes que precisei e que esteve presente, não tenho palavras para te agradecer.

Amo você ao ³ !!

Sei que o Ph da minha casa não será mais o mesmo , mas em fim as meninas estão muito felizes e é só isso o que importa  na verdade!!

SOU CHATA!

Eu descobri que sou chata.

Simples assim. Sou chata.

Se alguém me convida para sair por exemplo, antes preciso saber ,  o que vai tocar, se a música estará muito alta , que hora voltaremos , se tem estacionamento, se terei carona , e o mais importante se lá vai ter lugar para sentar. Sou chata.

Sou viciada em casa limpa. Mas tem que ser muito limpa. Principalmente o fogão. Essa coisa de papel alumínio no fogão pra mim é coisa de mulher preguiçosa. Não suporto panelas na geladeira, Sou chata.

Não suporto casa cheia , no máximo dois amigos por vez para um jantar ou um almoço. Sou chata.

Sou um porre. Não suporto varias pessoas falando juntas de uma só vez, principalmente quando bebem, me entedio com as pessoas que querem falar alto e falar todo tipo de potoca por estarem altinhos e se acharem fabulosos. Detesto bebedeiras. Sou chata.

Não gosto de sair a noite. Tenho pavor da noite. Sou chata.

E nem adianta me dizer que isso é síndrome do pânico , porque não. Não é. Sou chata.

Se for necessário saio , saio sem suar frio , sem ter taquicardia , nem sensação de morte, saio tranquilamente , logo nada de síndrome do pânico para mim ,  o negocio é que não gosto mesmo. Sou chata.

Não gosto de ser o centro das atenções. Se puder entrar muda, sair calada e  passar despercebida, tanto quanto melhor. Sou chata.

Não consigo mais fazer facilmente amizades, desconfio de todas as pessoas ate que elas me provem o contrário, mas até aí... Sou chata.

Odeio novela. Sou chata.

Não assisto tv aberta. Sou chata.

Detesto praia, não suporto areia, gente suada, caixa de isopor, novamente gente falando alto. Sou chata.

Forró eletrônico, sertanejo, pagode  funk. Não escuto nem amarrada .Para mim é tortura. Prefiro bambu embaixo das unhas. Sou chata.

Não suporto carro automático. Não passar marcha para mim é o mesmo que não estar dirigindo. Sou chata.

Não faço parte de rodinhas em local nenhum, nem no trabalho, nem onde moro, nem na igreja. Sou chata.

Não conheço, nem quero conhecer meus vizinhos. Nenhum deles. Sou chata.

Não gosto de crianças intrometidas, que dão chiliques, que se acham a ultima bolacha do pacote, falam gemendo de tanta manha e se intrometem sem serem chamadas em conversas de adultos. Não gosto. Sou chata.

Não gosto de facebook, instagram , twiter. Tolero, até por motivos profissionais o Whatsapp, mas apenas tolero. Sou chata.

Não gosto quando o relacionamento passa para o nível: “Quero te apresentar aos meus  pais”. Dá até enjoo. Desisto do relacionamento na hora. Não gosto deste blá blá blá de sogra ,sogro, cunhado , cunhada , mãe  do sogro , mãe da sogra, vó do fulano, a irmã da cunhada da prima de 3º grau que é  sobrinha neta da irmã do Beltrano de tal  que casou com a vizinha daquele casal que foram vizinhos deles em uma outra cidadezinha perdida no mapa antes deles chegarem aqui em São Paulo e etc... etc... etc...Dá tédio só de pensar esse povo todo e mais um pouco tentando me decifrar ! Sou chata !

Só não me sinto chata em casa, com minhas crias, em casa me sinto leve . Minha casa é meu reduto , meu mundo. O melhor lugar da terra.

Ando  pela casa feliz , adoro pisar no chão descalça em dias quentes e sentir o chão limpinho , ver as janelas brilhando , o branco das minhas toalhas no banheiro, minhas plantas, meus crochês... O gravador digital da minha tv a cabo !! Eu amo ! Nossa !!! Amo muito!

Algumas pessoas dizem que minha vida é um marasmo , uma água com açúcar. Uma vida aguada, insossa, sem graça.

É pode até ser mesmo.  Talvez elas estejam certas. Mas é somente assim que me sinto feliz e protegida.

Aprendi a ficar calada quando não tiver nada a dizer, ou simplesmente dar uma vaga resposta, tipo: "Poxa... Não sei o que dizer". Mesmo que eu esteja ali querendo rasgar o verbo, querendo dizer tudo, saber de tudo...Esta simples frase já me livrou de um bocado de aborrecimento.

Aprendi dominar minha saudade, minha curiosidade. Aprendi a analisar os fatos e ser objetiva. 

Aprendi na duvida eminente a me questionar. "Preciso realmente disso nessa altura da minha vida?" "Preciso realmente comprar isto hoje?" " Este relacionamento tem algo que possa fundamenta-lo ou será apenas mais um  relacionamento fadado ao fracasso mas que meu alter-ego deseja para se sentir "fodex”?

Nunca conheci um homem com uma personalidade parecida com a minha , avesso as baladas , as bebedeiras, que goste de curtir a casa... Por um tempo talvez até achem interessante meu estilo de vida, mas depois já  se entediam , querem ficar saindo sempre , enchendo a casa de gente sempre... Normal para quem gosta. Mas não é o meu caso. Sou chata.

Nunca quis ser casada. Queria sim ser mãe e dona de casa. Mas marido mesmo eu nunca quis. Por um tempo fui casada, e sei exatamente onde errei com ele. Na verdade não foram nem erros, foi a diferença mesmo de estilos de vida, suportamos o estilo de vida um do outro pois no começo estavamos muito apaixonados, mas foi só a paixão esfriar para que as diferenças se agigantassem. Ele fez o que achou certo para suportar o tédio de viver comigo, e para algumas mulheres o que ele me proporcionava  seria muito bom.  Nem pensar em separação. Mas não pra mim. Porque não? Sou chata.

Fico vendo no escritório a mulherada encher a boca para dizer : "Meu esposo isso , meu esposo aquilo". Esposo, Marido, palavras que não gosto. Prefiro a palavra Hollerith ou Diploma .Sou mesmo uma chata.

E é tanta chatice que as vezes falo comigo mesma : "Eidy como voce é chata! Caramba que chatice!"

Mas é . Sou assim  chata! Acho que não dei certo ainda com ninguém por isso. Jogo nas onze , trabalho duro , não tenho preguiça de nada, sou amiga até debaixo d'água , sou boa mãe, sou bem humorada, me julgo inteligente, cozinho bem, dirijo bem , não sonego impostos , sou independente, beijo muito e faço um sexo incrível !!

Mas mesmo como todos esses atributos, ainda assim estou sozinha .

E porque estou sozinha? Duvido que voces irão acertar...

E não é que acertaram ??

Isso mesmo!!

Porque...

SOU CHATA !!!

Esta madrugada mesmo com muito frio perdi o sono , escutei barulho de tiros e sirenes ao longe , e não mais consegui dormir , fiz uma oração e fiquei na cama olhando pro escuro , mas por volta das 03 da manhã ,abri o not e fiquei a ler textos antigos escritos por mim em uma outra época da minha vida .Por não ser livre na época , não pude postar esse texto, postei em outro lugar com outro nome, mas hoje mediante algo que aconteceu ontem  ele se mostrou atual para mim:

Lembrando da sua voz me pego chorando.
Me pego pensando em você, sem querer… Quando vejo você já dominou novamente meus pensamentos e coração.
Quando você se foi me pediu para ser feliz, porém, me vi infeliz, mas, logo depois atendi seu pedido, sem querer…
Não quero fazer o que você me pede, mas já fiz, sem querer…
Quando me vejo feliz tendo essa grande ferida em meu coração penso em como ainda consigo sobreviver, sem você… Não sei.
Deixe-me em paz, saia dos meus pensamentos, saia do meu coração e saia de minha vida.
Já saiu… Mas ainda está aqui, presente, a todo momento!
Não quero insisti nessa carencia depressiva de não ter meu coração, você o roubou de mim, devolva-me… E deixe-me!
Quando você se foi, pediu para eu ficar bem, não chorar e não sofrer, mas levou meu coração. Como então não vou chorar sem essa parte necessária de mim?
Eu sei que posso ser feliz e reconstruir meu coração, mas não quero.
Não sei porque insisto em insistir nesse pseudo-drama, não sei porque insisto em sofrer.
Parece que o meu corpo cria uma anestesia para essa dor, e só á sinto quando quero, quando tenho pena de mim por não ter você e também não sei porque ter pena de mim por não ter você, você não foi meu melhor homem, nem meu maior amigo… Mas eu sei que eu fui sua melhor mulher e maior amiga, só você não vê isso.

Talvez eu queira continuar sofrendo só para não seguir o seu desejo de me ver feliz.
Queria saber como você reage ao saber que mesmo sem você, mesmo com a ferida que você me deixou consigo ser feliz, não todo tempo , mas com certeza todos os dias sou feliz.

Talvez assim você mude de ideia e queira me ver triste por você, e sozinha, quem sabe…
Nesse momento já será tarde demais e eu continuarei indo contra seus pedidos.
E te pedirei a mesma coisa: seja feliz! Quem sabe assim você fique triste e arrebente seu coração por mim, como eu um dia o fiz por você...

Sem trilha sonora hoje:

( Esqueci meus fones de ouvido no carro, umas das desvantagens de as vezes não dormir sozinha é que não se pode fazer barulho que se deseja, pois o sono tranquilo ao seu lado deve ser respeitado , nada de musica pra mim hoje . Que pena. Mas existem outras vantagens que equilibram as desvantagens,  e essas sim  são muito boas!!)

Detox: 3 dias de Detox, com suco de couve, gengibre mais fruta.

E me sinto desinchada, vou ao banheiro fazer xixi várias vezes, e me sinto realmente melhor.

Eu gosto de suco detox? Amor, eu gosto de milkshake caramelado, de caipirinha gelada no sol, de vinho no inverno e de capuccino com chocolate! Mas o que devo dizer, aqui na minha batalha após perder mais de 40 kg e na luta insana para manter é: Saúde não tem só a ver com fazer só o que se gosta, tem a ver com disciplina, é como um xadrez: eu troco uma "peça" copo de suco detox por uma "peça" bolo trufado de abacaxi fim de semana, por uma "peça" vestido da BonpriX tamanho M! Por ter fôlego para correr e dançar, etc, etc, etc...

A gente se acostuma! Se acostuma a acordar cedo, no frio de mau humor e encarar o Bosque para correr, se acostuma a levar lanche para todo canto, a comer coisas pelos valores nutricionais e encontrar prazer em outras coisas que não seja comer.

A gente se acostuma com coisas piores! Se acostuma a sofrer piadinhas e a ouvir "você tem um rosto bonito,e um cabelo maravilhoso o que tem uns quilinhos a mais? Se acostuma a não ser convidada para sair com algumas amigas simplesmente por não beber... Se acostuma a trabalhar 16 horas por dia em prédio alto com persianas e de tanto se acostumar já nem abre a janela e se desacostuma com o sol. Se acostuma a ser destratada por chefe cretino que não entende a seriedade que é uma reeducação alimentar e acha inconveniente suas recusas diárias aos convites para almoços fora do refeitório da empresa com sua comida trazida de casa de alto valor nutricional para tentar evitar assim  frituras e comidas cheias de sódio e os Sazons da vida, . Se acostuma a ouvir "ah, mas você  tem um peso normal porque tanto xilique?"  Justamente por viver em xiliques que tenho o peso normal , não o  bastante ainda tenho todos os problemas de  não absorção de vitaminas que tenho devidos meus problemas de saúde .O saco não é ter que se alimentar de forma totalmente correta. O saco é ter que escutar pitacos ! Poxa não cuido da vida de ninguém ! Mas aí a gente se acostuma com tanta coisa escrota e sórdida nessa vida, que eu tomo um suco de couve com um sorriso no rosto.

Será que vou engordar de novo? Tireoide desajustada hipotireoidismo a vista ? Talvez sim.  Vitaminas baixas , falta de absorção? Com certeza sim. A luta é árdua, engordei 5 kg em dois meses, só afrouxando a corda da reeducação alimentar e depois perdi 6 Kg na mesma quantidade de tempo  , novamente tomando consciência dos meus pontos fracos e cuidando para não cometer os mesmos erros. Não se trata apenas de mim,mas também do que quero passar as minhas filhas .Seria mais fácil e prático dar a elas  congelados , comida temperada com temperos prontos os famigerados Sazons e Caldos knnor , mas ainda prefiro descascar as cebolas, os alhos e pimentões da vida, colorir os pratos , grelhar ou cozinhar ao invés de fritar , ainda prefiro os integrais aos brancos, a fruta ao açúcar , já que do chocolate não consigo abrir mão , vamos pulando o refrigerante direto para o suco natural e bastante água, e para nós tem dado muito certo. 
Quem quiser me chamar de chata, como sempre acontece porque meu pão deve ser de 7 grãos, por não beber liquido junto as refeições , por não comer coxinha nunca, por abrir mão da fritura totalmente em minha casa, que sinta-se a vontade para me chamar.

 Assumo: Sou chata mesmo. Só que  tem uma coisa: Serei sempre uma chata que se sente fabulosa, linda por dentro e por fora,mesmo que existam por aí pessoas que não achem, sempre serei capa, nunca encarte na revista da vida. Serei sempre dona das minhas escolhas , eu escolho , eu mando em mim. Comendo gordices ou não comendo gordices,sou eu quem decido o que fazer da minha vida , justamente porque a coisa mais importante que mudou, após esta jornada, fui eu e não meu corpo. Eu descobri que posso ser quem eu quiser, e de resto "não sou obrigada".

Trilha Sonora do post de hoje:

Marillion - Beautiful

Apenas esta hoje :Alta e por diversas vezes repetidas.

(Precisava da emoção e força que esta música me transmite para poder vomitar  em palavras o que está me engasgando a tempos).

Ps: Se atingir alguém , faz um favor pra nós dois: 

 LEIA MENOS!

Dias difíceis também passam, é só um dia, amanhã ja é outro dia.

Só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos.

             Trilha Sonora deste Post:

                      The Police - Every Breath You Take

                            I Want to know what love is - Foreigner

                            Mr. Mister - Broken Wings

                             Talk Talk - It´s My Life

                          Simple Minds - Alive And Kicking

                          Simple Minds - Don't You (Forget About Me)

QUE TOLA EU FUI!

Ontem passei a noite toda lendo tudo o que escrevi aqui. 

Não me surpreendi em me sentir tão sábia de mim mesma por conseguir escrever exatamente o que estava sentindo, e ontem, depois de alguns anos, ainda me identificar. Os dias estão passando, as pessoas estão indo e vindo, as mudanças, cada vez mais intensas e frequentes. 

Eu não quis ficar parada, e não estou. Mas as vezes me sinto vazia, não sinto o equilíbrio de amor e estudos. Não sinto o equilíbrio de felicidade ou responsabilidade. 

Por que está me parecendo que tive que escolher entre um ou outro? Não era para ser assim. Abandonei e ignorei sentimentos dentro de mim por tanto tempo que estou vazia agora.

 Como pode eu não amar? De quem eu preciso agora? A resposta é ninguém... E isso é absolutamente triste. Quando eu chorei, anulei, sonhei e fiz de tudo por ele estava na verdade fazendo era para mim mesma. 

Eu quis um fim, e ele por fim chegou. Já não preciso mais sentir sua falta, escutá-lo, lembrar da sua voz  ou coisa assim. E sabe por que? Já não me importa mais.

 Sentada no computador em fins de semana e feriados prolongados, as vezes frio e chuva  lá fora, ou em outros dias um sol lindo, ouvindo Celine Dion ou U2 era um contexto de solidão com o qual eu procurei estar. Pensei: Chega de complicações, choros e dor. Vamos seguir em frente.

 A verdade é que eu abri mão de parte de mim mesma. Eu sofria por ele, mas eu QUERIA sofrer. 

Era lindo e bom o que eu sentia por ele. O que ele sentia por mim, influenciava, e influenciou muito, mas jamais me fez deixar de amá-lo. Eu mesma me fiz deixar de amá-lo. 

Quando eu dizia que não importava quanto tempo passasse, quantas evidências eu tive para que eu soubesse que realmente acabou o que nós tínhamos, realmente não importava. 

Tudo isso só acabou porque eu coloquei um fim. No fundo, sabia que acabou e pronto, mas eu continuei me enganando que um dia ele iria se materializar na minha frente, doía menos me enganar.

 Hoje não sei como ele está mais.

 Sentir falta dele?

 Nem um pouco. O que eu sinto falta era de como me sentia quando falava com ele, quando lia uma frase dele e achava que era pra mim, quando imaginava tudo o que ainda poderíamos ser juntos. 

Feliz?

 Eu quis mudar, quis pensar em um diferente ângulo na minha vida e de nada adiantou. Não podemos fugir de nós mesmos, mentir pra nós mesmos, porque o que mais sabemos na vida são as nossas verdades, e querer ignorá-las, não dá certo. Elas estão lá. 

Para ser sincera acho que estou começando a procurar mais um ângulo diferente para seguir. Sem mudar nada, apenas o lado. Eu sou livre, não preciso me sentir presa. Sou dona de mim assim como dona das minhas verdades. 

Quando quiser dizer : já chega! direi. Quando quiser parar e ver a vida passar, farei. Mas, por hora, quero sentir a dor, a confusão, a dúvida para tentar desvendá-las. Não tenho culpa se isso me faz sentir completa. Faz parte de mim.

Eu sou assim , e um dia quis não ser eu somente para agrada-lo...

QUE TOLA EU FUI !!

TRILHA SONORA DESTE POST:

Nenhum de Nós-O Astronauta deMármore.

Nenhum de Nós- Voce vai lembrarde mim.

Uns e Outros- Cartas aosMissionários.

Tokyo- Humanos.

Capital Inicial- Música Urbana.

Biquíni Cavadão- Tédio.

Titãs- Marvin.

Kid Abelha- Lágrimas de Chuva.

Legião Urbana - Tempo Perdido.

Legião Urbana- Ventos no Litoral.

Renato Russo- Mudaram asEstações.

Legião Urbana- Giz.

E abençoadamente já terminando de postar fui presenteada por:

Zé Ramalho- Chão de Giz...

Rss...Coisas do You tube !!